"Если б, да кабы"

О вредных привычках.

Wed, 08 Apr 2009 14:06:41 GMT

Начало дня, озвученное деловитым гомоном снующих прохожих, весенней капелью и щебетанием суетливых весенних птиц, согревало воспаленный разум пульсирующим прибоем солнечных лучей. Я шел по улице, ожесточенно комкая в руке пустую пачку сигарет, нервно оглядываясь в поисках табачного ларька. Обостренное обоняние, залитые светом дворы, влажная земля, готовая со дня на день разродиться ватагой наглых побегов, возбуждали воспоминания и уносили на несколько лет назад, в детство, подходящее к концу беззаботности.
Тем утром я играл деревянными кубиками на ковре в лучах утреннего солнца, обрушивающих на меня ярко-оранжевый квадрат из восточного окна. Рожденное за несколько часов монументальное сооружение, с использованием всех, до единого кубиков, из имевшихся у меня, имело аляповатую форму и рябило в глазах разнообразием ярких пятен. Я был доволен собой и гордо выпятив грудь сидел по соседству с возвышающимся хаосом из игрушек…5 минут…10…20… Сколько же я наслаждался этим соседством?
Стоит ли удивляться, что, несмотря на мой детсадовский возраст, я наконец-то задал себе несовместимый с подобным наслаждением вопрос: - «И?» Что же дальше? Для чего я это строил? Непродолжительные поиски ответа заставили меня вновь оглядеться вокруг себя и по новому взглянуть на все, окружающие меня, игрушки. Стеклянный немигающий взгляд, уставившейся в меня, плюшевой, когда-то любимой, собаки вызвал гнев, разочарование и побудил нервным движением ноги обрушить выстроенную громаду, задумывавшуюся как «замок для друзей».
-«Я трачу на вас столько усилий! Вкладываю в вас все свои умения!», -обратился я к разбросанным по полу предметам –«Вы – бесполезные, неинтересные, скучные пустышки! Зачем вы мне?» - не унимался я.
Парадоксальность ситуации и широкий спектр переживаний отпечатали это происшествие в моей памяти на всю последующую жизнь. Потрогав себя за нос, скажу, что очень много времени в дальнейшем я провел, задавая себе подобные вопросы: Зачем? Почему? Для чего? С какой целью? Чего я этим добьюсь? и проч.
Из этих мрачных мыслей вывел меня проплывающий мимо табачный ларёк. При помощи нетрудных манипуляций я стал обладателем пачки свих сигарет, таким незамысловатым образом показав язык всем этим надоедливым вопросам, пытающимся наполнить мою жизнь смыслом.
Бе-бе-бе.

Дороги-дороги

Mon, 30 Mar 2009 15:00:08 GMT

История взаимоотношений между пассажирами и контролерами в пригородных электропоездах в нашей стране насчитывает много лет, комичных и не очень моментов. Как ни странно, но изучая описанные в литературе истории и события, можно придти к выводу, что их сюжеты связаны с некоторым азартным желанием не сдать позиции с обеих сторон. В этом, видимо, и проявляется, в очередной, раз дух не покоренного никем народа.
В этом посте хочу поведать одну из подобных историй, в которой я участвовал пару лет назад. Описываемые события, происходили в одной из экспресс электричек Казанского направления, идущей с малым количеством остановок.
Садясь в поезд на вокзале, я сразу заприметил в последнем вагоне, бригаду контролеров и руководствуясь фактом отсутствия у меня билета до конечной станции, сел в следующий после них вагон, в надежде, что проверят они меня еще в зоне его действия. Не смотря на все мои предположения, начали свое искрометное шествие по составу, они спустя минут сорок после отбытия с вокзала электропоезда в одном из длительных промежутков, где электричка шла без остановок, пытаясь, очевидно, таким образом исключить наличие, перебегающих через вагон, безбилетных пассажиров – «дельфинов». Я был поражен смекалкой этой бригады, но в целом подобное поведение у контролеров, правильно было бы отнести скорее к профессионализму, чем к жестокости. Мне ничего не оставалось, как со всей толпой таких же зайцев, начать набиваться в головные вагоны поезда в надежде, что до нас контролеры не успеют дойти до ближайшей остановки, чем я и занялся.
В следующем акте к действу подключились машинисты поезда, объявив по громкой связи, что на следующей станции (ст.ж/д Гжель) по техническим причинам двери первых двух вагонов не откроются, что привело в смятение набившихся туда зайцев и некоторые из них побрели на встречу подбирающейся облаве в лапы, для позорно-прилюдного штрафования.
На станции Гжель, конечно же все двери электрички открылись и обезумевшая толпа дельфинов, ринулась по платформе в надежде оббежать пару вагонов и попасть в уже проверенную часть электропоезда. Смеху всему происходящему добавляли опять же, несомненные участники облавы – машинисты, подтравливая тормозами воздух, пугая бегущих по платформе и заставляя их запрыгивать в близ лежащие тамбуры, попадая тем самым контре в лапы.
Но больше всего, меня поразили и растрогали местные жители, располагающиеся на лужайке позади платформы на специально заготовленных лавочках с принесенными напитками, которые громко гикая и улюлюкая, искренне болели, за бегущих безбилетников, подбадривая их зычными криками, аля «Давай-Давай!».
В заключение, хочу обратить внимание, что все события проходили под дружный смех всех участников спектакля, как пассажиров, местных жителей, контролеров, так и машинистов.

Еще один флешмоб.

Sun, 24 Aug 2008 20:43:24 GMT

Суть: (жжфренд дает 7 понятий, с кот вы у него ассоциируетесь, а вы в свою очередь, расшифровываете их у себя в дневнике)
Туризм – вид деятельности, предназначенный помочь мне разобраться в себе и в других.
Смех – реакция на внешние раздражители.
Автостоп – вид туризма.
Занудство – не самый удачный способ образумить человека, вооруженного незнанием.
Пионер – маленький сверх-человек, воспитанный в окружении светлейших идей и романтичных стремлений, презирающий прагматизм и беспринципность.
Забавные истории – предмет коллекционирования.
Умиротворение – маха-нирвана.

Если хотите подурачиться, пишите и я подберу для вас 7 понятий

Столовые

Sat, 07 Jun 2008 13:10:01 GMT

Природа человека устроена таким образом, что кормежка играет одну из ключевых ролей в его паскудной жизни, в связи с чем столовая на работе подобна алтарю. С ней связаны надежды и разочарования, в ней принимаются судьбоносные решения, в столовой находят успокоение души и труд для утробы, именно здесь члены осеменяются жизненной энергией, а разум божьим знамением...
Мне, славатехоспади, еще со школы всегда везло со столовыми и я, по мере сил, это ценил и с большим интересом наблюдал за внутрестолвскими жизненными потоками. И теперь попробую описать некоторые запомнившиеся мне места общепита и этюды, происходившие в них в моем присутствии или при моем участии.

На одном из мест моей работы, в государственном, к слову, учреждении, столовую держат корейцы. Возможно именно неожиданная национальность хозяев заведения определяла наличие неожиданностей в простой, казалось бы, еде. Например, в тушеной капусте запросто вы можете увидеть такие специи, как гвоздика, корица или тмин, встретить в вишневом компоте морковь, схватить ломоть хлеба порезанный на 4 части, а не на две как обычно и прочие странности, вводящие в ступор.
При всем при этом, больше всего мое внимание привлекал работающий на раздаче настоящий мадагаскарец-Давид. Я ничего не понимаю в мадагаскарцах и в образе их мышления, этот случай не был исключением. Каждый раз когда я спускался в столовую, он лучезарно улыбался, склонившись в почтительном полупоклоне, будто спрашивая: "Чего желает белый господин?". Возможно, такой позой Давид хотел компенсировать свое плохое знание русского языка. Вот и теперь я застал его в этом состоянии на раздаче харчей:
- Здравствуй, уважаемый.- поприветствовал его я.
Он отрывисто кивнул.
- Давид, будь добр, борща тарелку.- по слогам проговорил я.
На мгновение он погрустнел, потом с новой силой растянув пасть на смуглом блине лица, заглянул мне в глаза и снизу в верх спросил: "Кюсать хатити?"
Ну как на них, на мадагаскарцев, обижаться?

Fri, 25 Apr 2008 21:16:29 GMT

черти полосатые
http://promenyal.ru/
знал бы не полез

«Про К» № 8

Sun, 27 Jan 2008 12:21:01 GMT

В один из обычных дней, когда К возвращался домой от метро. У студента не было денег, ему мучительно хотелось курить.
«Надо стрельнуть сигарету! Надо её попросить у человека у которого она есть!» - осенило К. Недолго сомневаясь, он бодрой походкой направился к табачному ларьку. Всунувши в маленькое окошко киоска обе руки и голову по грудь, он принялся стрелять глазами молодой продавщице и клянчить у неё сигареты.
Итог. Девушка расцарапала К руку и (!) укусила в лоб. Сигарет он не получил.
P.S. Не знаю как вы, но я себя не представляю в такой ситуации, зато прекрасно представляю К.

«Про К» № 7

Wed, 31 Oct 2007 19:31:37 GMT

По воле проведения, К является, до кучи, моим соседом и очень часто мы вместе ездили на метро в институт и из него. Посчастливилось мне наблюдать следующую ситуацию.
Очень часто на нашей серой ветке ходил, собирал милостыню, слепой дядюшка с сыном-поводырем лет шести. Запоминалась эта парочка поведением потсана. Мальчонка имел очень живые глаза и выразительную мимику, пытаясь изобразить несчастный вид, он всегда представлял собой очень комичное зрелище, т.е. чаще всего выражение его лица можно было охарактеризовать так – «Пукнул и сам испугался». Но дело, собственно, не в этом. Наблюдали мы с К их по несколько раз в неделю, поэтому привыкли к их присутствию и внимания не обращали.
В один из, ничего не предвещавших, вечеров мы с К сидели в вагоне поглощенные чтением какой-то литературы и даже не обратили внимания на появившихся попрошаек, приближавшихся к нам по вагону. Поравнявшись с нами, потсаненок неожиданно повернулся к сидящему К, громко расхохотался в потолок, тряся ручонками над головой и….и начал пытаться схватить его за уши, за нос и пытаясь натянуть шапку К ему на глаза. В завершение он пробарабанил ладошками по книжке, лежащей у К на коленях и развернувшись, как ни в чем не бывало, отправился в дальнейший путь по вагону метро.
К слову об избранности, хочу сказать, К никогда не мог спрятаться в толпе.

«Про К» № 6 «Мишень»

Wed, 31 Oct 2007 19:07:08 GMT

В то время когда К ещё учился (школа, институт) мне посчастливилось наблюдать за его исключительными отношениями с учителями (преподавателями).
Не могу сказать, что он был выскочкой, хулиганом, клоуном или каким бы то ни было другим социально опасным элементом, но в общении с преподавателем он всегда ходил по тонкой грани между любовью и ненавистью, между такими реакциями окружающих, как отстранение от занятий и взрыв одобрительного хохота. Наверное это было связано с тем, что он всегда всех смешил, но не для того, что бы привлечь к себе внимание, а не осознанно, одним своим существованием, так сказать.
Не буду вспоминать всеразличнейшие происшествия. Попробую обобщить в нескольких этюдах.
Урок рисования учительница пытается большим ластиком («Архитектор») разбить К очки. Урок физики, подзатыльник общей тетрадью. Учительница при этом лучезарно улыбается. Институт, семинар английского, К получает по голове учебником от преподавательницы. В него летит град кусков мела. Удар линейкой по лбу. Еще один. Ещё… Удар зонтиком, опять от препода.
Не буду воспроизводить весь водопад воспоминаний, нахлынувший на меня, скажу только, что подобные эпизоды являлись неотъемлимой частью учебы К и ни для кого из окружающих не являлись чем-то особенным.

«Про К» №5

Wed, 01 Aug 2007 12:48:04 GMT

В один из затянувшихся вечеров, К ждал пока родители уйдут спать дабы стянуть у них сигарету и под покровом ночи выкурить её в туалете.
Сидя в туалете, раздумывая о тщетности бытия и бренности жизни сигарета медленно истлела. К ,дабы ликвидировать бычок, раздвинул колени и бросил его в образовавшееся отверстие, открывающее путь в унитаз. Раздавшийся в ночи надрывный стон К. сквозь сжатые зубы был наполнен безысходностью и отчаяньем.
В ту ночь он долго не мог уснуть, раздумывая над своим местом в жизни и терпя тянущую ожоговую боль.
Банальную анекдотичность этой истории оценить не трудно, а вот случайность произошедшего или мысль К, послужившую предпосылкой нижеописанному событию, представить уже не так просто.

«Про К» №4

Mon, 23 Jul 2007 04:38:24 GMT

Школьники. Курим сигареты в подъезде между этажами. Стою спиной к окну, лицом к К., сидящему на ступеньках передо мной. Каждый думает о чем-то своем, темы для бесед исчерпались. Что произойдет в следующий момент предположить не мог даже человек хорошо знающий К.
Совершенно неожиданно, К. с размаху бьет себя по зубам с характерным смачным шлепком. Шумно выдыхает и несколько обиженно смотрит на испуганного меня. Понимаю, начинаю задыхаться от смеха.
После совместного разбора происшествия приходим к выводу, что он просто хотел почесать нос. Вот так.

«Про К» №3

Sun, 22 Jul 2007 16:28:40 GMT

Для более объемного знакомства с персонажем, приведу пример его мировоззрений.
Не буду рассказывать про бесконечные изобретения вечных двигателей и открытия причнно-следственных связей между политическими происшествиями и передрягами в его личной жизни. Расскажу о его этнико-антропогенных наблюдениях.
В одной из теорий К. давалось пояснения «феномена» ускоглазости китайцев в частности и всех азиатов в целом. Причина – рис. Рис, обладающий закрепляющими свойствами, заставлял на протяжении долгих веков эволюции, китайцев проводить в туалете в непосильных потугах, времени больше чем все остальные виды людей. Что в свою очередь и привело к возникновению характерного прищура.

«Про К» №2

Thu, 19 Jul 2007 16:51:26 GMT

В этой истории я расскажу как стал свидетелем «снайперской неудачи» нашего К. В ходе повествования прошу вас набраться терпения и тщательно представлять все описанные мелочи. Чем лучше у вас это получиться, тем фееричней будет развязка.
Школа. Выпускные хлопоты. Нам с К было поручено забрать из ателье фотоальбомы для выпускающихся классов школы. Куда мы и направились, ни секунды не задержавшись на уроках.
Фотоателье - нижний этаж административного здания. Длинный (метров 50-70) коридор с дверями по обе стороны. Суемся в первую попавшуюся. Смешливая, невысокая дама в толстых очках выслушивает причину нашего появления и приметы искомых фотографий. Женщина хихикая просит нас подождать в коридоре и отправляется на поиски. Уже в коридоре, спиной высказывает предположение, что поиски могут затянуться. Некоторое время плетемся за ней по узкому коридору, пока она неожиданно не растворяется в одной из многочисленных дверей.
Уставший и расстроенный К…стоя спиной к стене поднимает лицо к потолку и губы его начинают матом обращаться к небесам. Выгнувшись в этом пафосном жесте он (акробат) упирается темечком в стену стоящую позади него и несколько мгновений стоит в таком положении, кадыком к верху. Выпрямляется.
Следующий эпизод. Возвращается смешливая дама. Я валяюсь на полу не в силах вдохнуть глотка воздуха - от смеха мне свело грудь. К. стоит уныло повесив голову с круглым, диаметром 5-7 см, пятном розовой краски на темечке.
Заключительный эпизод. Я пытаюсь привести в чувства женщину ,валяющуюся на полу и пытающуюся вдохнуть – от смеха ей свело диафрагму. К. стоит также.
Выяснилось то что во всем коридоре лишь одно пятнышко краски: закрашивали какую-то царапинку.
В заключение скажу, что эта история так же не является из ряда вон выходящей и является, скорее, обыденной. И вернусь к вопросу: «Кто такие неудачники?»

«Про К» №1

Wed, 11 Jul 2007 09:00:36 GMT

Среди моих знакомых есть человек удача которого подружилась с суицидом, раз и на всегда забыв свои функции. Не хочу называть его патологическим неудачником, но кто же он тогда? Для выяснения этого вопроса расскажу одну историю, из огромного количества произошедших и иллюстрирующих вышесказанное.
Мистер К ничем не примечательный гражданин РФ, без каких-либо выдающихся качеств будучи ещё первокурсником одного из столичных вузов ехал в автобусе. Казалось бы стандартная декорация, не способствующая развитию трагикомических событий, но (!) не для этого Человека. Стоя в задней половине автобуса наш герой соколиным взглядом заприметил впереди ближе к водителю двух миловидных хихикающих особ, не обращавших на него ни малейшего внимания. С целью исправления сей нелепой ошибки К попытался придать своему утреннему облику образ «мачо – поглотитель сердец», а именно: выпрямил спину, немного вздернул подбородок, перехватил поручень автобуса повыше и развернулся к девушкам в пол-оборота, что бы они могли видеть как он стреляет в них глазками попеременно откидывая косматую челку эффектным движением головы. Вертикальный поручень, надменно вскинутая бровь и упертая в бок правая рука делали его образ схожим с видом средневекового рыцаря, оглядывающего поле предстоящей битвы. Не хватало лишь какой-то неуловимой мелочи. Что-то не завершало сложившейся картины, подходящей для покорения сердец прекрасных дам.
Дальнейшие события разом перечеркнули предполагаемый план развития событий. Автобус резко затормозил. Не прочно державшийся вертикальный поручень вышел из пазов и получивший мощный импульс К. побежал в сторону кабины водителя с этой металлической трубой «на перевес». Ветер развивался в его волосах. Он, казалось, несся на встречу ордам врагов с целью спасения двух беззащитных женщин.…
Пробегая мимо «виновниц» он с удовлетворением отметил, что их внимание полностью приковано к нему одному, а также и всех, без исключения, пассажиров автобуса. С таким триумфом он добежал до кабины водителя. Единственное, что ему пришло в голову (и слава богу), это вручить кусок салона водителю и буркнув - «извинити», - опустить голову и выйти на следующей остановке.
В заключение, хочу сказать, что данная история не является ни редкой, ни из ряда вон выходящей и в дальнейшем для проведения начатого исследования и решения, поставленного в начале вопроса, я попробую вспомнить некоторые из них.

Fri, 29 Jun 2007 17:41:23 GMT

Иной раз граница между черным и белым бывает неоднозначна и размыта, но чаще она просто пошла и отвратительна.

Thu, 21 Jun 2007 20:56:40 GMT

Чем больше дверей открывается передо мной, тем тяжелее связку ключей приходиться носить.

Mon, 26 Mar 2007 19:02:30 GMT

Зачем мне враги, когда я есть у себя?

Thu, 08 Mar 2007 11:55:56 GMT

....был в этой компании и некий Олег Сергеев. Молодой поэт мистик. Будучи скандалистом и интриганом,он выделялся тем, что каждый раз приходил с новой пассией,взгляды и характеристики которой показывали его отношение к предыдущей спутнице. Судя по тому, что сегодня с ним была шикарная глухонемая брюнетка, на прошлой встрече он появлялся с не вмеру болтливой блондинкой...

гостинично-командировочное

Sun, 26 Nov 2006 06:39:36 GMT

О, шведский стол - отрада для студента (туриста)!

Народный депутат.

Thu, 28 Sep 2006 17:44:30 GMT

Идем с другом глубоким вечером по спальному району. В фанарной тени кустов на лавочке различается "троица", выпивающая долго (последние лет тридцать) и обстоятельно. Перед нами с работы домой уверенной походкой двигается мужчина лет трдцати пяти. С портфелем, в пиджаке, к жене и к детям. Атаманша "троицы" узнала представительного джентельмена и подала своим прокуренным голосом позывные:
- Ээээй, пля, депутат, пля, ёб%№аный. Слыш, б№;%лядь, Коооль. Ёп, тебе говорю. Ё?*%:б твою, иди сюда.
Мы с другом выпали.

Sun, 09 Jul 2006 16:56:12 GMT

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Смеялся очень...до соплей пузырями

Sun, 11 Jun 2006 19:00:06 GMT

Sun, 04 Jun 2006 22:06:03 GMT

Я сам Хоспоть Бох. И думаю, что это серьезная проблема. Но кликнув сюда, вы поймете, что мой случай - далеко не клинический....

Один момент из жизни святых.

Sat, 03 Jun 2006 09:41:05 GMT

Начало четвертого ночи. Зеркальная гладь озерца и нарисованные на ней звезды с месяцем. Компания: Я, Гваделупа (Г), мой знакомый электрик (Э) и тока начатая, двухлитровая бутылка Кесо. Пьяные и орем. Почему орем? Потому что у всех троих в ушах играет музыка: плохо слышно и приходится орать.
Г: Ребята, я должен сказать вам важную вещь. Я пришел к очень важному умозаключению. Я АНГЕЛ - проорал он.
Я: А я сам Господь БОГ – констатировал я.
Э и Г: Да-да, мы знаем. Это ещё с прошлогодней пьянки тема, - саркастически заметили два пьяных авторитетных религиоведа. Главное, говорю, чтобы вы об этом не забывали.
Э: Ну раз так, я тогда Кесо допью.
Занавес.

Fri, 26 May 2006 21:04:21 GMT

Из пробитой во лбу штангенциркулем щели сочилась мутная, неоднородная жижа, на глазах покрываясь радужной оксидной пленкой. Поодаль от места пробивания стояли двое и нервно выпивали.
Типичная перолаксация, - сказал капитан Врунгель.
Нет, - ответил ему как всегда вспотевший Максим - Это начало для совершенно другой истории.
***
Реклама
***
Стройка века всегда сопряжена с инцидентами типа переедания апельсиновых корок отдельными персонажами, в ней участвующими. Вот, например, в прошлый раз, при строительстве подземного хода под остров Ява под суд был отдан заведующий хозяйственной частью за неоправданную растрату закрепительных грабельных болтов. Звали завхоза Антон за то, что он очень любил водку с чесноком, но это его не спасло от праведного народного гнева. В наказание его заставили строить ещё один подземный ход, но уже в обратную сторону.
Настоятельные рекомендации верхов сгладили последствия этого, можно сказать, международного конфликта и присоединили к Союзу айсберг. Айсберг имени Ильича специально для этого случая был найден в Северном Ледовитом океане мурманскими коммунистами. Об этом событии ещё долго писали впоследствии западные журналисты. Знай Тошу!

уезжаю!

Wed, 26 Apr 2006 21:48:16 GMT

Предвкушаю твердость сырого дыма в весеннем, просыпающемся лесу. Горный лес, лечащий густой тишиной, ярко держится в всплывающих образах. Вершины прошлого. Ещё чуть-чуть подождать и я увижу их.
Сочные цветы предгорий уже улыбаются мне. Как мало надо для...